關於孩子│我的大兒子,談談高需求寶寶

by 瓜米

當時當新手媽媽的我,就遇到了我大兒子這個高需求寶寶。

在月子中心時,就時常聽聞他都不睡覺,喜歡人家跟他講話,然後嗓門很大(才不到一個月真的很有事)。

回家後,果然也是不愛睡覺的那一個,明明是初生兒,但我從來沒有連續睡超過4小時,通常都是2-3小時,整個半夜可以醒來4-5次,一點聲音就醒,折磨了我大概黑眼圈加重了8個色階。

到他1歲後,比較大了,睡眠方面總算有改善,但半夜非常容易醒來,醒來常常就是大哭,假如我趁他睡著去做家事,他也是鬼吼鬼叫的叫到我進房間。我就要陪他再度入睡後,才能再偷偷摸摸去做事,這樣的循環有時候不止一次,就也會拖到很晚才把事情做完。

白天,也是一下沒有看到妳都不行,做任何事都需要妳先陪著他一段時間,他才有可能適應。(包含去公園玩遊樂器材、去親子館、去朋友家玩等等)妳家也有這樣的寶寶嗎?我兒子他現在5歲了,他為什麼反而變成獨立的小孩,我想簡單分享給你們。(非專長建議,純經驗分享)

規律作息

在一些比較小年齡階段的孩子,他的安全感,除了照顧者,還多半來自於他的生活作息,生活的儀式感,他就是要洗完澡,喝牛奶,念一本故事書才比較能安心入睡,這些就是你從小給他的儀式感,只要少一樣,他就有可能會覺得焦慮,想哭鬧。

高需求寶寶,就更需要這些規律來獲得安全感,寶寶時期安全感先給足,將來有可能會越快改善。

專屬他的安撫物品

我自己小時候也屬於分離焦慮嚴重的小孩,對於安撫的東西我印象頗深,一直到現在長大成人,我雖然很獨立,但仍然有自己心愛不可或缺的東西在身邊。

我也同樣準備了安撫的被子給我的兒子,外出他焦慮的時候,拿出來很有效果,但這真的要看孩子,我大兒子有效,但小兒子就沒那麼依賴這些東西,而小兒子也剛好不是高需求寶寶,所以可以推測高需求寶寶有比較需要這些固定的安撫物。

當時去上幼兒園,大兒子也是帶著他的被被一起去,後來老師協助戒掉,但在家他還是走到哪裡拿到哪裡。我也都不會介意,因為我自己也是這樣。結果直到4-5歲,有一天,他突然說他可以把被被放在床上,不用抱下樓了,我感覺到他進步了。

你可以生氣,但多抱抱他

我也常常被兒子的高需求、嚴重分離焦慮給搞瘋,也是會受不了暴怒。

其實我認為,面對這種孩子,你可以生氣,因為真的非常累,但和他建立好的情感還是很重要的,他就是需要多陪伴,多抱抱。即使生氣,生氣完了也記得要多表現你愛他。

其實高需求寶寶因為他自己需求很多,所以他將來「同理」的機率很高,他有可能會更知道別人需要幫助,我大兒子目前5歲多,真的是個貼心的小男孩。只要好好耐心對待他,他會是暖心的孩子。

一次不行就多做幾次

一個很平凡的公園溜滑梯,我大兒子就是遲遲不敢溜,人家很多幾個月就在溜,他就是不敢,一直到快三歲都不敢。每次去公園就是在下面鑽來鑽去,就是不上去溜,別人看到都會說「這一定是很少帶出來」,即使如此,我一直都常常帶他去,去散步,去看別的小朋友玩。

有時候好不容易敢玩,結果過兩天再去,又不敢了,任何事情都差不多是這個情形。

我不急著要求他一定要玩,我們就是去旁邊散步走走,後來不知道過了多久,還上了幼兒園了,整個改善非常多,已經會在設施爬上爬下蹦蹦跳跳,雖然他始終沒有弟弟那麼大膽,但真的很棒了。孩子是要跟自己比,不是跟手足、同學比。

主動鼓勵,建立自信

一旦他有一點進步,就可以主動鼓勵,說他很努力,是靠自己做到的。

我大兒子非常需要建立自信,可以盡量找一些他能力範圍內的事情給他練習,他一旦學會了自信心會大增。我現在會給他練習打蛋,煎蛋餅,騎腳踏車,拼大拼圖。之後還想嘗試直排輪,打桌球。

採半強迫

我想很多媽媽們心裡應該都會很清楚,其實孩子已經可以做到,只是他不敢,或他少一個契機去做。

今天用「上大號」這個例子來說說。聽到很多媽媽會問戒尿布的問題,再來一個最好笑的問題就是孩子死都不在馬桶上大便,尿尿可以。我大兒子在三歲多時老師的協助下戒了尿布,可是他還是堅持要我幫他包尿布才肯大便,我也還是想說沒關係就順著他,但還是一直有在鼓勵他坐兒童馬桶。但他只要坐著就上不出來,一包上尿布就好了。

一直到快4歲,他才真的成功在兒童馬桶大便,他那時候很得意。

結果到5歲多,他遲遲不敢坐一般的馬桶,他身形也真的是瘦小型的,馬桶對他來說真的很大。我用任何方式鼓勵溝通都無效,最後是,最近有一次我看他很急,我就把他褲子脫掉,直接拎上馬桶,他還因為害怕情急之下打了我一巴掌,他一直哭也流很多汗,我抱緊他坐在馬桶,一直跟他說沒事媽媽會抱著你,但因為很急所以一下就大出來了,成功解鎖馬桶上大號。

我跟他說,你做到了耶,你覺得會很難嗎?他回答說,不會。我就說,你看,只要你願意去試試看,就有可能可以做得到對不對,之後大概第三次時,他就完全不需要我扶了。我希望以後遇到的每件事情,他都有勇氣去試試看。

找誘因

這樣的孩子做很多事情很需要鼓勵,動機。但這些不等於寵他,不是任何事情都需要這樣處理。比如說如果是吃飯,上學,做家事,洗澡,睡覺這些日常就必須做的事情,就不需要再常常鼓勵了。

你會知道你的孩子怎樣的誘因對他有用,然後家長自己這邊原則也要拿捏好。我兒子很喜歡賴馬的一本繪本叫做「勇敢小火車」,他主要是敘述只要很勇敢的小朋友,聖誕老公公就會送小禮物給他。

他現在在練習沒有輔助輪的腳踏車,一開始他根本不願意踏上去,我說我幫你扶著你不會跌倒,他也不肯。後來我跟他說「騎這種腳踏車真的需要很勇敢欸,不然這樣好了,如果你這麼勇敢,說不定聖誕老公公看到就會送你禮物。」結果他居然二話不說就上去了,已經練習了幾天應該就快要會了。接著就是來討論,想要聖誕老公公送你什麼禮物吧!

若是太常這樣,孩子也會覺得不稀奇了,所以要一直找別的鼓勵方式,像是「一個旅行 」對我的孩子來說也是一個獎勵。

要捨得放手

越是高需求,越需要你勇敢的放手。

我的文章初上幼兒園,全職媽媽的心理準備裡面有提到你越勇敢放手,他就適應得越快速。除了幼兒園之外,其他很多事情也是一樣,放手讓他去做,才會是對他最好的訓練。

家長需要的是陪伴,建立安全感,〈比如告知:放學媽媽會早一點來接你喔〉還有堅定,該做的事就是要做,同理而不處理。「我知道你不想上學,很難過,但還是必須要去上學,放學媽媽就會去接你回來囉」。

若體力、經濟允許,可多一個手足

其實這個分享我有一點不想寫,因為每個人想要幾個小孩其實不一定,情況也都不相同。但因為也很多人會問別人的意見,說覺得要不要生第二胎,其實沒有人能幫你決定,只有你們夫妻倆能決定。

這邊分享我有了二寶之後的差異,希望能幫助到正在猶豫生二寶的你。(沒有推坑勸生喔XD)

以目前來說,弟弟是兩歲半的年紀,哥哥五歲。其實我非常非常非常慶幸我有生這個二寶弟弟,他不但讓哥哥更有自信去面對一些沒看過的事物(因為有人陪,而且弟弟很大膽),而且也讓兩兄弟從此都獨自睡眠不需陪睡〈練習方法請參考分享正向教養│全職媽媽也要有下班時間〉,雖然偶爾覺得帶兩個是稍微比較辛苦一些,畢竟年紀有點差距,很多東西無法一起玩一起教,他們也容易吵架,但大部分的時候都是和諧的。

加上我的大寶個性比較順從,而且讀蒙特學校,他學會照顧弟弟妹妹,我邀請他跟我一起照顧弟弟他都很樂意。

媽媽的焦點不再只有他一個,通常這時候最難的就是,媽媽就要兼顧他的情緒和照顧二寶,弟弟剛出生的時候,兩個哭我先關心大寶,再和大寶一起去看二寶,邀請他一起來照顧弟弟,一起念故事給弟弟聽,也不知道是不是因為這樣,大寶這個高需求寶寶,不但沒有討厭二寶,還很愛他,很開心他來做伴。


以上是我的不專業分享,喜歡我的分享歡迎留言讓我知道,希望正在與高需求寶寶奮戰的你,能堅持一些事情去耐心教養,有一天會撥雲見日,而且真的恭喜你,你可能將來會得到一個非常貼心有同理心的孩子。

育兒路上,一起加油。

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